es kann ein problem sein, sich selbst ein bisschen zu gut zu kennen, es macht es so verflucht schwer, sich zu verstecken, hinter der ersten reaktion, der ersten einfachsten erklärung.

was ist das problem? die angst davor eine rückweisung zu formulieren, die nicht verletzt? die tatsache mit einer situation zu konfrontiert sein in einer zeit, die kraft genug kostet, auch ohne jegliche zusätzliche konfusion?

ist das der grund für meine nicht-reaktion? für den wunsch, die zeit möge stillstehen?
ich will die dinge benennen können. ich MUSS dinge benennen können. die unfähigkeit dazu macht mir angst.

ich spreche von verdrängung. von einem sehr richtig erkannten nicht-sehen-wollen.
und ich spreche von verwirrung, die daher rührt, dass es so sehr meine primitivste schwäche anspricht, diese art von interesse zu wecken, ein bild der eigenen person gezeichnet zu bekommen, das ihr so unglaublich schmeichelt, ihr, meiner verdammten eitelkeit.

intelligenz gepaart mit dieser kraft der worte ist gefährlich.

nein, ich will dich nicht als mann sehen, verstehst du? aber von dir als frau gesehen zu werden und das mit dieser macht der formulierung, löst etwas in mir aus, das ich nicht benennen kann, was mich zutiefst verstört.

paralyzed.

das weiß ich, auch ohne die anklage zu kennen. keine wut, keine auflehnung, nur entsetzen und resignation.

sie werden uns lebendig begraben, in soetwas wie zwei fächern in sarggröße in einem, in die erde eingegrabenen, liegenden schrank. die trennwand zwischen den fächern reicht nicht bis zur schranktüre.
sie werden uns gefesselt in die fächer legen und ein fliegengitter darüber festnageln. sie werden die schranktüre schließen, die grube mit erde auffüllen und gras darüber pflanzen.

so, wie sie es immer machen.

das urteil ist hart aber gerecht. ich kenne nur die anklage nicht.

und ich weiß, ich werde nicht einmal deine hand halten können.

gemeinsam, du und ich, in aquarell.

ein oder zwei kinder als blasse striche und sonne und licht und raum und liebe. gelbe liebe, nicht rote, sonnengelbe liebe.

doch wärst du dann noch du? und ich noch ich?

wie leicht malt es sich doch, wenn man im rücken das leben spürt, in der hand einen eimer voll wasser.

dein lachen, meine gekräuselte nase, deine zuckenden mundwinkel, mein wippender fuß, deine gehobene braue, mein blick in die wolken.

und manchmal wünschte ich, es fiele dir nicht ganz so leicht, meine gedanken zu lesen.
du weißt, dass ich weiß, dass du weißt, dass wir wissen.

gut, dass es nicht nötig ist, darüber worte zu verschwenden.

manchmal scheint das leben tonnen zu wiegen und mit aller gewalt auf deine schultern zu drücken. manchmal gibt es zu viele fragen und weit zu wenig antworten und jeder schritt und jeder gedanke verursachen lähmende müdigkeit.

energiequelle dringend gesucht.

das nicht ganz ausgelöffelte weichgekochte ei steht schon seit tagen wenige meter entfernt von dem bett, in dem ich schlafe, in der wohnung, die ich nicht kenne, von der ich aber weiß, dass ich da lebe. wie lange schon?

und da ist ein geräusch, das ich nicht kenne. ein ganz leises knacken, ein flattern, ein kaum wahrnehmbarer, leicht schmatzender aufschlag, dann wieder absoltue stille. viel später wieder. und wieder.

dann tageslicht und gerade schlüpft wieder ein vogel aus dem ei, breitet die nackten flügel aus und bricht sich an der wand das genick.

der eine, den ich retten konnte nach stunden, die ich auf der lauer lag, den habe ich verloren, als ich euch zusammen sah.

"niedertracht hat viele masken. am schrecklichsten ist die der tugendhaftigkeit."
interessanter satz in einem ansonsten recht seichten unterhaltungsfilm. einem, der sich ideal dazu eignet, faul auf der couch zu liegen.

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jetzt im bayrischen fernsehen:
Land der Väter, Land der Söhne
Spielfilm, D 1988
Regie: Nico Hofmann
UT