Heute Vormittag, nach doch viel zu vielen wirren Träumen, erwachte ich mit einem beklemmenden Gefühl von Leere, konnte mich nicht dazu aufraffen aufzustehen, lag da und wünschte mir, jemand würde mich von hinten im Arm halten und langsam in mich eindringen, so bleiben, sich nicht bewegen, mich nur halten und ausfüllen und mir leise eine Geschichte ins Ohr flüstern.

dass ich am nächsten Tag nicht aufstehen muss, dann liebe ich es wach zu bleiben bis mir beinahe die Augen zufallen, den Moment des Ins-Bett-Gehens so lange hinaus zu zögern bis mein ganzer Körper wenn er sich endlich auf der Matratze und unter der Decke ausstrecken darf wohlig aufseufzt und kein Gedanke mehr seine Kreise drehen kann, sondern der Schlaf in Sekundenschnelle kommt, tief und meist traumlos.

Definitiv.
"ich persönlich zöge eine zukunft ohne geschichte einer geschichte ohne zukunft vor." - aber wie sadistisch müsste jemand sein, der einen zwingt zwischen diesen beiden Alternativen zu wählen?

heute Nachmittag und auch am (frühen) Abend war ich so aufgedreht, dass ich schon beinahe Angst hatte in eine manische Phase zu kippen. Generell traue ich mir momentan nicht wirklich, eigentlich jedes Stück, dass meine Psyche im Laufe meines Lebens schon mit mir gespielt hat, traue ich ihr zu.

Heute Nachmittag und am frühen Abend war ich noch überzeugt davon, dass ich derzeit nicht in der Lage bin, Berührungen, Nähe zu ertragen, nichts hereinlassen zu können als reine, pure Gedanken, war ich in einem Zustand, in dem kurzfristig sogar ein virtueller Kuss irritierte.
Dann rief G. an - nicht als Lover, als Freund, der eine Schulter braucht, eine Schulter und ein Ohr.
Es gibt nichts zu Lachen an seiner momentanen Situation. Seine *sie* ist dabei ihn zu verlassen, eigentlich schon seit Monaten, wenn nicht Jahren, aber derzeit wieder massiver. Sie erträgt ihn nicht mehr, erträgt so viel nicht mehr, das ihn ausmacht.
Das Absurde ist: Ich verstehe sie. Erzählt er mir die Situationen, die Details, seine Aktionen, ihre Reaktionen oder auch ihre Aktionen, seine Reaktionen, ich würde reagieren ganz genau wie sie.
Behutsam versuche ich ihm die andere Sicht beizubringen, manches dringt auch durch, aber vermutlich nicht genug. Als Außenstehende muss ich sagen: "Es ist zu spät, es ist vorbei", und dann krampft sich alles in mir zusammen so fühle ich mit ihm, der aus seiner Haut nicht heraus kann und das Ende doch nicht akzeptieren.

Wenn ich es zulasse, dann "kippt" es meist und mit "kippen" meine ich wir beide aus unseren Rollen heraus und ineinander. Ich hatte mit ihm nie den Sex, den ich mit C. hatte, er war immer verspielter, weicher, freundschaftlicher, aber heute hatten wir den besten Sex, den wir jemals hatten. Heute. Wenige Stunden nachdem ich für mich noch festgestellt hatte, es wäre mir in einer Phase wie dieser ein Leichtes ein Keuschheitsgelübde abzulegen, und in ein Kloster zu ziehen bis an mein Lebensende. Ja, lacht nur, ich glaube das dann wirklich, es ist mir ernst damit, ich fühle nahezu die Befreiung, die für mich damit einher gehen würde - in Phasen wie diesen.

Plötzlich war all diese Zurückgezogenheit, diese imaginierte Mauer verschwunden und wir lagen einander in den Armen, getragen von einer Leichtigkeit die Ihresgleichen sucht. Als hätten seine Schwere und meine Schwere einander aufgehoben und sich verkehrt in totale spielerische Leichtigkeit. Eine, die mich dazu brachte ihm als er ging noch einmal absolut übermütig in die Arme zu fallen und ihm ein "Ich hab dich lieb!" ins Ohr zu flüstern. Und ich hab ihn lieb. Vielleicht vor allem dafür, dass ich für ihn allein aufgrund unserer Konstellation nie Enttäuschung, nie Frustration sein kann, sondern immer nur ein Sonnenstrahl. Egal was geschieht, er darf sie nicht verlieren, gibt es sie nicht mehr, gibt es auch "uns" nicht mehr.

Jedenfalls hat er sie für mich wiedergefunden, meine Libido. Und das finde ich - ganz ehrlich - einen verdammt feinen Zug von ihm.
Davon auch nur annähernd in meiner Mitte zu ruhen, bin ich immer noch Lichtjahre entfernt, aber in dieser Umlaufbahn mag ich mich. Was mehr zählt?