Meine Güte wie lange ist das her, dass ich das letzte Mal auf eine Party gegangen bin, bei der ich so gut wie niemanden kenne? Es ist eine ganz nette Location im 1., wenn man der Internetseite trauen kann. Nicht zu groß, stylish, ein bisschen viel Rot vielleicht.
Wie oft habe ich mir in letzter Zeit schon gesagt, dass ich das endlich mal wieder machen muss, rausgehen, mir die Gelegenheit geben Menschen kennen zu lernen, die nichts mit meiner Arbeit zu tun haben und auch nichts mit meinem direkten Freundeskreis? So etwas wäre wohl DIE Gelegenheit und es fällt mir so schwer mich aufzuraffen. Es ist, als sollte ich einfach nur einem Anspruch genügen, den ich an mich selbst gestellt habe.

Ich glaube, ich brauche einen Mann, ich brauche Haut, warme Haut, fordernde Hände und Lippen, ich brauche männliches Begehren, um dieses Wochenende und die Woche danach zu überstehen.
Ein zufriedener Körper ist oft das Einzige das hilft, gegen einen rebellierenden, einen ruhelosen, einen viel zu gedankenüberladenen Kopf.

und H. schreibt:

"Ich kann mein Bild gerne beschreiben, das ich von dir im Moment habe...
Hedonistische, tiefgehende, intellektuelle, politisch interessierte (nona) und - korrekte Frau, die Selbstironie, Liebe zur Sprache hat ... Ich vermute auch, dass du ähnlich wie ich- einen unbändigen Willen zum Leben, und damit mein ich zum qualitätsvollen, vollen, ereignisreichen Leben hat, die die Liebe und die Erotik intensiv haben will. Mittelmaß reicht nicht ...
Deshalb würde ich dich auch gerne treffen ... Macht mich neugierig ... Und zu warten bis du dir das Rauchen abgewöhnt hast, wäre zwar eine interessante Intervention in meine Geduld und Selbstdisziplin, aber ob ich das will ... ;-)

Ich merke, wie ich beginne zu verzögern. Dass ich Angst davor habe, seinem Bild von mir nicht zu entsprechen, ist eine glatte Lüge, ich habe furchtbar Angst davor, dass ich enttäuscht sein könnte von ihm. Zum allerersten mal seit einer halben Ewigkeit beginnt sich so etwas wie ein ganz leichtes Kribbeln in der Bauchgegend einzustellen. Ich bin so glücklich darüber, ich will es nicht riskieren, nicht jetzt schon, noch nicht.

(Was ich lustig finde ist, dass er dieselbe Neigung zu diesen "..." hat wie ich :))

Wie immer hat mich aus diesen Überlegungen heute Mittag natürlich eine Mail herausgerissen von einem ganz speziellen Absender. Manchmal ist es, als würde er es riechen ... aber das ist nun wirklich wieder eine ganz andere Geschichte.

"Ich bin langsam gespannt darauf, wie es wäre dich live zu sehen. Stelle mir das gerade vor. Ich sitze wartend in einer Bar, bin etwas zu früh und irrsinnig neugierig, ob die Bilder, die durch unsere Schreiberei entstanden sind, sich in der Realität wieder finden lassen. Mal sehen. Meine Interesse wächst."

Es ist die holprigste Passage aller bisher 30 Mails. Ich hätte sie mir fordernder gewünscht, selbstsicherer, bestimmender, weniger Platz lassend für meine eigenen Zweifel. Ich denke wir beide sollten dem Interesse noch Zeit lassen, weiter zu wachsen, und spüre an meiner Reaktion, dass ich dem allen noch nicht traue, mir in all dem nicht traue.

Gebe ich ihm denn wirklich eine ernst zunehmende Chance das zu erfüllen, was ich mir von ihm verspreche?

...

Neumond.

Gestern nach "Sprich mit ihr" habe ich noch umgeschaltet auf 3sat.
Ich habe diesen Film nicht mehr gesehen seit Mitte der 80er, aber die letzten Szenen sind mir immer in Erinnerung geblieben und haben mich gestern nicht weniger berührt als damals.

Dadurch, dass sie sich ihm hingibt, Irena, wird sie zum Tier, dessen Bestimmung es wäre, Oliver zu töten, allein die Liebe hält sie davon ab.
"Liebe mich noch einmal" sagt sie zu Oliver, nachdem sie an seiner Stelle einen anderen tötet, "und dann lass mich unter meinesgleichen leben, in deiner Nähe."

Er geht auf Nummer Sicher, fesselt sie, bevor er sie fickt an Händen und Füßen, geht kein Risiko ein, und dann lebt sie hinter Gittern, während er sein Leben mit einer anderen teilt, lebt in einem winzigen Käfig, allein, lebt davon, dass er dann und wann kommt, sie durch die Stäbe mit kleinen Stücken füttert und ihren Kopf krault. Das lässt sie aus sich machen, diese starke Frau, dieses wunderbare Tier.

Und nicht einmal ihr Fauchen im letzten Bild vor dem Abspann gibt Hoffnung ...

Es schüttet, ich liebe das Geräusch von starkem Regen auf meine Dachfenster. Ich habe recht warm eingeheizt, das vermittelt beinahe das Gefühl von Sommerregen.
Ich sehe Hitler – Der Aufstieg des Bösen, aber halbherzig, die Gedanken wandern immer wieder ab.
Ich bin erschöpft von der Woche. Heute wäre ich so richtig streichelweich, in einer Stimmung, die keine ist für C. oder G.
Nr. 63's Abende gehören seiner Familie. Ich weiß noch immer nicht, was ich davon halten soll. Die Mailunterhaltung mit ihm ist wunderbar, vielschichtig, anregend, so viele Themen, nur alles Erotische ist ausgeklammert. Er interessiert mich, aber ich wünschte, er würde mich anzünden. Jetzt aus all dem heraus ganz plötzlich eine fordernde Mail mit ein bis zwei der Worte, die mich wirklich treffen ...
Aber ich wage es nicht, das herauszufordern. Ich habe zu viel Angst vor der Enttäuschung und ich weiß, wie sensibel ich reagiere, wenn es um Worte geht.

Deshalb schreibe ich heute nicht mehr, liege hier, sehe diesen Film und träume vom Sommerregen ...

Irgendwie muss ich diesem Vorwurf jetzt doch entgegen wirken.

Na okay, es ist nicht wirklich das schlechte Gewissen, das mich treibt, es ist eher so, dass nichts im Fernsehen läuft bis dahin (ein Film, den ich unbedingt sehen muss, sehe ich mich doch sosehr als geborene Mätresse), und bis dahin auch kein neues Buch beginnen will, Nr. 63 schon geantwortet hab, und mir die Lust zum Surfen fehlt.
Aber weswegen man sich als "guter Mensch" versucht, ist doch eigentlich auch egal, nicht?

Jedenfalls: Nachdem ich dort schon eine Mitgliedschaft habe, denke ich mir, ich bin lieb genug, allen nicht in Frage kommenden abzusagen (bevor ein paar davon noch ewig lästig sind.

Bei Singles ist das leicht:

Auch wenn ein Single für mich nicht in Frage kommt, möchte ich mich doch für das Kompliment bedanken.

Also ... Danke. )

Bei 25-jährigen Stöpseln auch:

"Hmmm ... Du findest also mein Profil interessant. Um genau zu sein die Beine, stimmt's? Das Alter kann es kaum sein - und die Größe auch nicht.
Im Ernst: Das schmeichelt mir natürlich, aber ich glaube kaum, dass wir beide dasselbe suchen.
Ich wünsche dir aber noch viel Glück und alles Liebe
June

Bei denen, die weit weg wohnen, sind elegante Absagen natürlich auch überhaupt kein Problem.

Aber was bitte antwortet Frau taktisch klug denen, die schlicht potthässlich sind und offensichtlich plump und ungebildet???

mir solche links zukommen zu lassen:
http://www.fetishtiger.com/latex-fetish-shop-bdsm-fetish-sh-22.html

fazit: ich habe keine freundinnen - das leben ist hart, böse und ungerecht!

Ich merke, dass ich bereits beginne auf die nächste Mail von Nr. 63 zu warten. Das ist ein gutes Zeichen. Es ist ein angenehmes Plaudern über dies und das, ein guter Mix aus Ernstem und Witzeleien (natürlich auch über Erfahrungen mit dieser Plattform), sind uns einig bezüglich absoluter "no-goes", haben es nicht eilig mit einem ersten Treffen.

Nr. 63 ist verheiratet und hat zwei kleine Kinder. Das ist wichtig, ein Single auf der Suche würde sofort ausscheiden. Ich möchte nichts Anderes sein als Geliebte, ich will nur das Besondere, gestohlene Zeit, nicht den Alltag. Damit, eine Andere als "Hauptfrau" anzuerkennen, hatte ich noch nie ein Problem. Das kleine bisschen Sehnsucht, das entsteht, wenn dadurch manches nicht möglich ist, tut mir gut und auch ein bisschen Eifersucht dann und wann ist nichts im Vergleich zu dem Horror mich meiner Haut, meiner Zeit, meines Raumes erwehren zu müssen.

Zudem bin ich wieder sehr viel ruhiger geworden seit dem letzten Vollmond, lasse es mir bewusst gut gehen, bin recht erfolgreich im Vermeiden des Grübelns, habe den Kopf wieder über Wasser. Das könnte jetzt eine Weile so bleiben.

man kann es sich auch allein sehr sehr gut gehen lassen.

champagner, terlaner weinsuppe, garnelen, ich glaube, das ist für heute genau das richtige.
gut essen streichelt die seele. "chocolat" wäre dann noch der passende film - und vielleicht wirklich heiße schokolade oder zumindest schokoladepudding.

später dann noch ein bad vor dem schlafen gehen.

ich habe vor den feiertagen nach vielen jahren wieder einmal einen versuch gestartet und ein profil veröffentlich - auf einer dieser "einschlägigen" seiten.
dass worte mir wichtig sind, habe ich nicht verschwiegen, dass ich kein interesse habe an schnellen treffen und man mich erst "einfangen" muss in einer entsprechenden mail-kommunikation, ebenfalls klar gestellt.

das profil ist wieder gelöscht, das dafür angelegte postfach beinahe zum bersten gefüllt --- mit enttäuschungen.
nein, nein, nein, so wird das nichts.

standardmails en masse, mails von männern ohne auch nur eine ahnung von deutscher rechtschreibung oder grammatik ohne ende. manch offenbar ebenfalls x-fach verschickte erotische geschichte, deren plot teilweise gar nicht so schlecht gewesen wäre, aber ohne gefühl für entsprechende wortwahl ...

ich hätte jedenfalls gut 400 notgeile traumprinzen zu vergeben - von mir noch gänzlich unberührt. interessentinnen jederzeit willkommen.

was ich gesucht habe? endlich wieder einmal worte, die mich berühren (ja, durchaus auch direkt zwischen den beinen), die hoffnung auf einen flirt, auf eine dieser korrespondenzen, die dich morgens in der hoffnung einer mail schon lächelnd aufstehen lassen und nachts noch immer an den PC treiben.

eine dieser korrespondenzen, die es möglich machen, dass sich wirklich etwas entwickelt, bis der eine den arbeitsplatz der anderen ausfindig gemacht hat und sie dort dann anruft, weil die mail verriet, sie wäre nachmittags allein in der firma, von hongkong aus, wo es gerade nacht ist. und sie dann monate später in einer anderen stadt zu treffen mit champagner im riesenrad ...

war einmal. gibt es alles nicht mehr.
was wohl aus ihm geworden ist?

war ein schlechter versuch. ließ nur zusehr das gefühl wieder hochkommen von "früher war alles besser".

(dafür gab es damals nicht so viele schwänze mit über 20 cm länge, muss man auch sagen ...)